Para Rut Nieves, coach y escritora, la herencia transgeneracional y cultural, así como las decisiones, los pactos y las promesas que hemos establecido en el pasado tienen mucho que ver en cómo vivimos una relación de pareja. Así a la hora de explicar la razón por la que algunas personas consiguen fácilmente relaciones estables y duraderas y otras no pone el acento en lo que cada persona haya experimentado durante su infancia.
"El modelo de relación que hemos visto en casa se forma en nuestro subconsciente y será algo que reproduzcamos en nuestra vida como adultos", aclara. De hecho, está convencida de que las personas a las que les cuesta más encontrar pareja o tener una relación estable son aquellas que tienen asociada una idea de miedo o sufrimiento a la relación de pareja. "De alguna manera se protegen de ella, aunque sea inconscientemente".
Otro fenómeno que se puede dar como adulto en función de lo que hemos visto en la infancia es convertirse en "cuidador" o "protector". Esto sucede, según explica la autora de 'El amor de tu vida' cuando el niño (o niña) percibe que uno de sus padres no recibe el cariño del otro. "Quiere ayudarles y suplir de alguna manera lo que uno no recibe o lo que uno no da y asume desde niño un papel de cuidador que en realidad no le corresponde", argumenta. Uno de los efectos que puede producir este rol asumido es que esa persona cambie de pareja a menudo o que se enamore de personas "que no están disponibles". La explicación está en que esa persona tampoco siente que esté "disponible".
///Señales que indican que sigue enamorado
Si haces lo mismo, tendrás los mismos resultados
Aunque el hecho de mirar hacia la infancia puede aportarnos información sobre cuáles son los modelos que seguimos a la hora de establecer relaciones de pareja, Rut Nieves también habla de cómo nos impactan (ya sea positiva o negativamente) experiencias que vivimos en la adolescencia y durante las relaciones de pareja: "Cuanto más conscientes seamos de lo que hemos hecho y hemos vivido, más cambios podemos realizar. Los problemas que no hayamos resuelto en una relación de pareja anterior, los llevaremos a las siguientes. Por eso es tan importante vivir una relación con consciencia".
La comprensión es luz
El perdón es una de las palabras que está muy presente en 'El amor de tu vida', además bajo una definición clara: "Perdonar es mirar al otro con amor". Ser comprensivo, investigar, tratar de entender qué es lo que ha llevado a esa persona a portarse de una manera contigo, ponerte en sus zapatos y preguntarte sus razones o sus motivos para hacerte daño solo puede lograrse si se libera la furia, el enfado y la rabia que llevas dentro. "Es la única manera de que el perdón se haga de corazón".
Pero, ¿cómo se libera esa rabia o ese enfado? "Es importante hacerlo de la forma más armónica posible, es decir, sin echarle esa rabia a nadie encima. Llora sin juzgarte, respira profundamente, haz yoga, baila o practica deportes que te ayuden a liberar emociones como el boxeo, por ejemplo. Sacúdete, libera la tensión, ríe a carcajadas, aprende a liberarte a través de la respiración y el movimiento. Intentar hablar o resolver algo cargado de emociones es como intentar controlar un huracán. La liberación emocional te permitirá volver a mirar con amor".
Te necesito porque te quiero o te quiero porque te necesito?
La necesidad o no del otro es otra de las claves que explican el éxito o el fracaso de las relaciones.
Tal como explica Rut Nieves, somos biológicamente seres sociables y también sociales. Necesitamos relacionarnos pero lo importante es precisar cómo nos relacionamos: ¿desde la necesidad, la desesperación, la búsqueda de cariño, el afán de reconocimiento...?
"Si tú no te das a ti misma el cariño, la aprobación y el reconocimiento que mereces vas a pedir a otro que te lo dé y eso no es una relación sana, es una relación de dependencia y de exigencia emocional", comenta. Por eso propone encontrar tu propio equilibrio y no perseguir "el equilibrio con el otro", pues estando en equilibrio podrás tener una relación mucho más gozosa que si estás buscando que el otro te aporte lo que tú misma no te das.
///Señales que indican que ya NO sigue enamorado de ti
El miedo es una emoción más
Si la necesidad nos hace buscar la aprobación del otro, el miedo nos hace huir o intentar controlar o cambiar al otro. La clave está, según explica la autora de 'El amor de tu vida' en permitirte sentirlo y experimentarlo incluso a nivel físico. "Sucede lo mismo que lo que tenemos que trabajar con el perdón. Liberar emociones y respirar profundamente te ayudará. Hay muchas personas que no saben respirar así y es importante porque es una técnica que mueve y remueve emociones", revela.
Otro de los recursos útiles para gestionar el miedo, sobre todo cuando aparecen frases del tipo "creo que no soy lo suficientemente buena" o "seguro que se va con otra persona" es identificar cuáles son las creencias limitantes que nos están generando esos pensamientos. "Lo que nos genera miedo es cómo interpretamos lo que nos sucede, así que es importante que te preguntes qué es lo que realmente te hace sentirte así y logres identificar los pensamientos que hay detrás. Una vez que te liberes de esos pensamientos será el momento de cambiar tus creencias limitantes", argumenta. Algunas de las técnicas que propone para liberarte de todo aquello que te genera miedos son el tapping o la meditación.
La experta recuerda que el aprendizaje del amor nunca habla de rencor, venganza o desconfianza. "Cuando aprendemos a ver la vida como experiencias que fluyen en vez de como experiencias que nos pertenecen, el sufrimiento se diluye, desaparecen las ideas de soledad y de carencia, y aparecen la abundancia y el amor".
El amor es amor. "Mucha gente piensa que lo está haciendo mal en el amor, que tiene que esforzarse, que tiene que dar más o pedir más... Pero en realidad lo que tiene que hacer es relajarse, confiar en ella, dejar de juzgar y de juzgarse y, sobre todo, superar los miedos y las creencias limitantes. El amor es libertad y comprensión, no es obligación".
mujerhoy
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